Poderíamos casar, teríamos um apartamento, tomaríamos café as cinco da tarde, discordaríamos quanto a cor das cortinas, não arrumaríamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armário de porcarias, adiaríamos o despertador umas trinta vezes, sentaríamos na sala de pijama e pantufas, sairíamos pra jantar em dia de chuva e chegaríamos encharcados, nos beijaríamos no meio de alguma frase, você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia, saberíamos. Caio F. Abreu

Escureceu

Mesmo depois de tudo de bom que nos aconteceu, depois de caminharmos sobre estrelas, depois de termos sorrido e cantado, eu sinto que em ti, nada mudou. Sinto que em ti ainda continua o mesmo sentimento que havia antes: aquele, que eu não consigo explicar, mas tu expressa com muita raiva, muito grito. Não sei se é desconfiança do mundo, ou se é ansiedade. Só sei que dói em mim, desculpe. Eu te amo, mas não consigo dizer, talvez porque se afaste de mim, mesmo sem querer, eu sei. Eu lembro do dia que disse que ainda pensas em mim, dói lembrar, meu olhos enchem de lágrimas. Você está distante. Sempre. Sinto sua falta.

Poço em nós

Às vezes eu imagino como seriam as coisas se eu pudesse fazer minha vontade. Fico imaginando se eu continuaria caindo nesse vazio... Sentir-se vazio é um tanto quanto complexo. Me sinto vazia, sou vazia. Sinto que tenho tudo mas acarreto uma necessidade de ter mais e mais, e eu nunca sei o que seria esse "mais".  Então tento satisfazer alguns desejos fúteis, mas mesmo ainda sinto que preciso de algo mais. E o que seria, esse mais? O que preencheria esse tal vazio? Seria uma surpresa, excitação do momento, ou vontade!? Sinceramente, hoje eu não sei o que completaria esse vazio, mas sei muito bem, e sinto o que é esse vazio. Meu vazio tem sido sorrisos falsos, conformismo, frustração. Tem sido querer algo mais.
Tenho errado muito, tentando preencher esse vazio. Quantas tolices já fiz, na tentativa de preencher esse espaço  que me me rasga o peito e me assusta tanto. E tento de tudo! Mas... é difícil trair a nossa verdade, me sentir defeituosa, sinto vergonha do meu eu, criar máscaras pra fantasiar que não sou oca...
Mas não, não tenho problemas de personalidade, nem nada do tipo, e não há psicólogo que o diga. Sei muito bem quem sou, e minha característica tem sido: vazia.
É claro que não sou especialista em sentir-se vazio, porque se fosse, iria saber como solucionar isso. E creio também que não há especialista nisso. Creio que todos nós temos um abismo enorme dentro de si, mas o cobrimos com máscaras afim de fantasia-los... Viver de aparência.
Mas sigo, com fé, na certeza que um dia vou me sentir completa de tudo.

Eu poderia ter tudo no mundo. Eu poderia ter o mundo… Poderia ter a casa mais linda, o carro mais rápido, o celular mais caro. Mas 2011 me proporcionou algo muito superior que isso, muito melhor, muito mais bonito. Ganhei a Karen Amorim e a Malú Gomes. Melhor presente que Deus poderia me dar, sem sombra de dúvidas… É engraçado o jeito que a gente se conhece, basta um olhar que a gente conversa, se adivinha. Quando estou quieta vocês ficam preocupadas, quando ficam quietas eu me desespero. Porque somos assim: bagunceiras, risonhas, baderneiras. Somos mesmo. E gosto disso. E tem também vezes que não precisam nem me perguntar o que aconteceu comigo, vocês me conhecem… Sei que sou babaca, que passo dos limites, que machuco vocês, sou bruta, então… Obrigada por me aturarem esse tempo todo! Eu ainda não parei pra acreditar que não vou mais voltar da escola com vocês, que não vou mais machucar vocês e nem rir todo dia com vocês… E essa não é uma despedida, sério. Deus queira que não, meu futuro é muito incerto. Mas eu quero que vocês saibam que independente de tudo, eu tô com vocês. Mesmo se não estiver, eu estou. Pensamento em vocês, minhas amigas. E eu não vou dizer aqui que desejo tudo de bom pra vocês, etc.. Dizem por aí que palavra tem poder, né!? Então eu desejo tudo de bom pra nós! Me perdoem se já fiz mal à vocês, vocês sabem e eu nem precisava dizer que não foi por maldade. Eu já disse hoje que amo vocês!? Então se lembrem. Lu, sua escandalosa! Eu amo quando você me dá bronca, é sério… Amo quando eu tô triste mesmo sem motivo, e você me entende. Amo falar de Friend’s com você. Amo armar coisinhas pra Karen e gargalhar contigo… Karen, sua baderneira! Tem coisa melhor do que ser cuidada por você? Eu amo conversar contigo, amo caminhar contigo, amo rir contigo… Ei, vocês! Obrigada por me mostrarem o verdadeiro valor da amizade e a cada dia mais que existe sim, amizade verdadeira. Prometo sempre estar com vocês, em tudo. Menos quando vocês estiverem rebolando até o chão ao som de qualquer MC, hehe. É, ninas… Ainda tem muito chão pela frente, muita coisa pra rolar, hehehe. Eu amo vocês… e 2012 É TUDO NOSSO!!!!

Fazia um tempo que não me sentia assim. Parece que meu coração e meu cérebro entraram em conflito ontem à noite. Não sou de chorar, mesmo… Mas acho que meu coração já não estava suportando a minha força. Parecia que meu mundo estava desmoronando e eu não estava nem aí. Eu só conseguia chorar e me sentia mal por isso. Eu sempre me culpei, talvez seja por isso. “Cadê aquela garota que ninguém nunca viu chorar ?” Era isso que me vinha na cabeça, e que me dava mais vontade de chorar. E eu que sempre reclamei de estar cansada, agora me sinto aliviada. Acho que era disso que eu precisava. Dar uma de menininha frágil e chorar um pouco. Mas mesmo assim, eu acho que seria muito mais fácil se não doesse tanto. E enfim, decidi que essa foi a primeira e a última - eu acho - vez que vou falar/escrever sobre isso. Não me importo mesmo com o que ficou pra trás, essa é minha decisão final. É só.

…aparência

A verdade é que eu não aguento mais estar cansada. Já não aguento mais falar disso… mas parece que só eu passo por isso. Sabe quando você passa por algo e pensa estar sozinho? Isso dói mais do que saudade. Sério mesmo ! Minha mente está cheia e tem dificuldade pra trabalhar. Aí eu começo com uma teimosia de tentar entender as pessoas e às vezes acho que esse é o meu problema.  Só eu sei o que eu realmente sinto, onde a dor realmente aperta.

E por mais que eu queira mudar… eu não posso. Não adianta eu mudar meu jeito, porque só eu sei o que se passa aqui, e sei que não vai embora.

Depois de tudo eu finjo estar bem. #@!$#@. Entro nessa tsunami de zua e tá tudo bem (por fora). 

Bom… é isso.

“(…)a verdade é que eu tenho medo. Medo de não ser a única, ou de sei lá, ser tudo uma farsa. Mas não é um medo. É o medo. Maior medo do mundo. Estou amando e tenho medo disso também. Tenho medo que tudo se acabe outra vez. Eu tenho saudades… muitas saudades, muitas. Isso dói de mais(…).”


eu, em um desabafo qualquer.

Eles se amam. Todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.

Aprendi!

A palavra falsidade tem se tornado uma palavra tão comum… É difícil falar sobre isso num mundo onde isso é tão normal. A gente, de começo, sempre acha isso tão normal, mas não é. Eu sempre “soube” quem eram meus verdadeiros amigos. Sempre soube errado. Todo mundo tem que sofrer alguma decepção na vida. Sofri muitas em um só momento. Confesso que me sinto fraca. Sim, estou fraca a ponto de me distanciar das pessoas. É só mais uma vez. Depois eu me levanto… mas estou fraca. Errei de novo o que não tinha aprendido antes… e agora, por força e por violência, com muitas feridas na alma, eu aprendi. Essas feridas doem mais que qualquer machucado no corpo. Eu aprendi. Adoro repetir isso ! Eu aprendi ! Aprendi a não me entregar, a não confiar. É, eu confiei, me entreguei, me doei. Eu sofri, eu chorei. 


Eu me curei. Esfriei.

Novo caminho?

Era um dia frio. Pela milésima vez tinha se perdido naquele velho labirinto sujo e fechado. As folhas das paredes do labirinto cresciam, sufocando ela. Ela tentou correr para todos os lados, mas nunca havia encontrado um saída. Ela andou, casada. Ela repúdiava todo tipo de mal, ela tinha medo. De repente, ela se encontrou em outro patamar. Sua visão era diferente de todos os outros. Ela realmente tinha encontrado algo que nenhum ser humano tinha sentido antes. Mas como ? Como sair desse lugar, que me parece ser infinito ? Será que alguém poderia me libertar ? Não, ela não vivia num conto de fadas. Ela era mais real do que parecia. Ela é mais real que vocês.

“Tolice”

É incrível como tudo pra vocês é tolice. Tolice é o que vocês fazem. Tem gente que acha que o universo gira ao redor dela, acha que é tudo, acha que pode tudo. Essas pessoas chegam ao ponto de pedir aos outros abrirem a mente ! Tolice eu escrever isso. Pura tolice, ela não gostar de se despedir. Tolice pra vocês, tolinhos. Ela não se despede porque, quantas pessoas já se despediram dela com um “Até logo” e nunca mais voltaram ?

Sua vida é um tanto quanto complexa. Ela tem por ojeriza vocês que acham que tudo é “tolice”. Mas quem poderia entende-la ? Seria tolice, tentar.

Então…

essa menina resolveu mudar. Ela decidiu que esse ano não seria igual aos outros. É, ela mudou. Ela não é mas a menina fresquinha. Tudo isso porque desperdiçaram seu coração. Ela já não escreve mais em seu diário, ela não faz mais drama pra nada, ela é um pessoa realista. Ela mudou, coisa que ninguém imaginaria. Cadê aquele sorriso lindo em sua face ? Se perdeu, em meio os labirintos dos seus pensamentos. Tudo isso porque desperdiçaram seu coração. Ela acredita que não adianta muito sentir raiva nem rancor de ninguém. Toda vez que ela abraça, ela é a última a soltar. Ela tem seus defeitos. Ela chora muito, ela desconta raiva em alguém, ela grita. Ela não é nada demais. Ela não bebe, não fuma, não dança em festa nenhuma. Ela não é tímida. Ela não é perfeita. Tudo isso porque desperdiçaram seu coração. Ela já foi o contrário disso tudo.

Correr riscos

Rir é correr risco de parecer tolo. Chorar é correr o risco de parecer sentimental. Estender a mão é correr o risco de se envolver. Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu. Defender seus sonhos e idéias diante da multidão é correr o risco de perder as pessoas. Amar é correr o risco de não ser correspondido. Viver é correr o risco de morrer. Confiar é correr o risco de se decepcionar. Tentar é correr o risco de fracassar. Mas os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo é não arriscar nada. Há pessoas que não correm nenhum risco, não fazem nada, não têm nada e não são nada. Elas podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas elas não conseguem nada, não sentem nada, não mudam, não crescem, não amam, não vivem. Acorrentadas por suas atitudes, elas viram escravas, privam-se de sua liberdade. Somente a pessoa que corre riscos é livre.

Porque nós temos que contar aniversários pelos anos ? Porque não contamos pelas luas, como antigamente? Ou Porque não por cada sol que nós vimos se por. Hoje em dia, todo mundo quer ser jovem.  Porque os aniversários não podem ser contados por cada sorriso que você deu, por cada abraço, por cada olhar sincero ? Então quantos tipos de abraço você tem ?

Quantos tipos de sorriso você tem ?

Obrigada

Eu confiei em você. Confiei em você com todas as minhas forças. No fim de tudo, o erro sempre foi meu. Eu errei por confiar em você, eu errei por esperar demais de você, errei em acreditar que você sempre seria a melhor pessoa, pra mim. Você não foi. Você jogou tudo pro alto, você não pensou em mim. Eu jamais poderia te julgar pelo que você fez, mas por favor, não sinta pena de mim. Eu gostaria de voltar no tempo. Gostaria de voltar no tempo, pra te avisar. Mas, valeu a pena. Valeu a pena todos os momentos que vivemos, e hoje eu sei, que você foi só mais alguém, que apareceu pra me ensinar alguma coisa. E ah, obrigada por me ensinar tanta coisa pela dor.

É tudo tão engraçado agora. Sempre foi. Mas o mais engraçado disso tudo, é que quando a gente desiste de um determinado sonho, ele se realiza. Mesmo assim, tenho mil motivos pra morrer agora, mas tenho só um que me faz querer viver. Você.

Clichê

Tudo o que surge do acaso, é especial. Tudo o que se encontra sem se procurar, é diferente. Tudo o que se sente sem se compreender, é único. E assim aconteceu. O Amor; O Carinho; A cumplicidade; A capacidade do tanto fazer sentir à distância e do Tudo conseguir, com as palavras, mil sorrisos e um gesto.
Aconteceu…
Os nossos caminhos cruzarem-se em prados de rosas vermelhas e o meu sorriso perder-se no brilho do teu olhar, na subtileza do teu toque, na infinita ternura que te veste e veste de seda o teu carinho…
Aconteceu…

Falamos de lutar para resistir a este mundo, mas, e quanto à batalha que existe dentro de nós ?

… E eu aqui.

todos estão sorrindo… e eu aqui.
todos estão viajando… e eu aqui.
todos estão felizes… e eu aqui.

agora todos estão tristes… e eu aqui.
todos estão chorando… e eu aqui.
todos estão chateados… e eu aqui.

todos estão dançando… e eu aqui.
todos estão passando… e eu aqui.
todos estão.

tenho medo dele, 

tenho medo dela, 

os dois juntos onde eu não podia entrar… 

não é por sua causa, eu nem sei direito. tô conformada, mas é por pura falta do que fazer, resignação talvez seja uma boa definição. eu sei que não, e mesmo que eu não tenha tanta certeza, me falta alguma coisa pra continuar tentando… não quero tanto, mas quero. sou você, sou todos os meus rivais, sou extremamente só. 

e é medo de ver o que eu já vi e não gostei, não agradou, por mais que… importou, não nego, não mesmo. construí um mundo inteiro, pretendi te deixar dentro dele mas por algum motivo parece que você não se encaixa. falta. falta. que falta sinto da sua pele. do seu cheiro, seu texto (até), do seu pêlo, do seu beijo, de você. 

volta aqui, fica mais, espera. não vai não…

tive medo de me apaixonar, e agora que pensei que estava, tenho um medo grande de não sentir nada disso. mas seu jeito, seu peito… 

que dor.

Dias frágeis

Esses dias em que você acorda fora do normal. Sai de casa, e na maioria das vezes vê aquelas pessoas que ama. Mesmo assim, você está quieto. Não vê graça e nem verdade naqueles sorrisos, pensa antes de falar até mesmo um "bom dia", você até pensa em chorar. Não chora. Não come bem. A noite chega e você vai deitar. Então, você quer estar com seus amigos, com as pessoas que você ama, mas também, quer que esse dia se repita. Não sei porquê. Você fica dividida, confusa. O pior é que esses dias são seguidos. É uma coisa sem saída, onde sempre fico presa. Você também deve ficar. Mas são nesses dias frágeis que você consegue a resposta pros seus problemas.

Eu costumava escrever

Eu me lembro bem. Era algo que para outras pessoas, seria estranho. Pra mim, isso era a melhor coisa. Eu costumava acordar de madrugada ao seu encontro, éramos felizes. Tu me abraçava, e me falava muitas coisas, e eu como de costume procurava um pedaço de folha e uma caneta qualquer, pra guardar essas palavras. Tu estava em todos os lugares. Quase todos. Eu olhava a um muro e te via. Te escrevia. Te publicava. Gostosa época, sofrida... Engraçado como é na época de sofrimento em que acarreto meus melhores pensamentos. Alegrei-me quando te vi na minha porta, logo agora que estou feliz. Queria que as pessoas fossem como você, assim, espontâneas... E eu pensei que você era uma coisa certa. Pra te ter aqui eu preciso parar pra pensar, e me desculpe por não ter feito isso ultimamente. Comecei a viver de frases. Gente sem conteúdo, é aí que mora o perigo. Perigo de te perder. Tu não está na verdade de uma frase, eu sei... 

Te comecei a escrever tão lindo. Normalmente as histórias não começam assim, seria um clichê: Primeiro a dor, depois o final feliz. Comigo não. No começo fiz tudo que achei certo, e as pessoas acertavam comigo. Pelo menos era o que eu achava. Depois que vi que já tinha passado da metade da história, percebi que haviam muitos rabiscos. Estranhei. Não sou disso. Fiquei estatelada, de novo. Não, quando fico assim, não me sinto vazia. Sentimentos transbordam e aí decido o que tenho que fazer. Ultimamente isso não tem sido fácil... Tenho dúvidas, mas a maior delas é se deixo um espaço branco no resto deste papel ou se continuo tentando o fazer mais belo.

Mas como o deixar mais belo se a tristeza pairou sobre o meu coração? 




Carta à minha inspiração, 07-12-11 às 02:32