Com toda minha confusão, eu odeio você.

Ei, eu odeio você. Porque você insiste em sempre por tudo fora do lugar em minha vida. Eu te odeio com todas minhas forças. Eu joguei tuas roupas na rua, e um homem qualquer catou. Enquanto eu olhava aquele homem, eu lembrava de você. Você é um babaca, e acabou com minha vida. Mas eu insisto em sempre te escrever né?
Ei! (Com um leve empurrão em seus ombros, com raiva) Já te disseram o quanto você é lindo hoje? Teu sorriso é perfeito. Teu cabelo bagunçado, ah, como me faz suspirar. O jeito que tu me toca dá um certo medo, mas confesso que gosto. Eu não entendo porque isso tudo aconteceu.
Eu tô fazendo planos, queria te dizer isso. Dessa vez sem incluir você. Eu desisti de te incluir na minha vida. Não me inclua na sua também. Não me chame pra sair. Não me telefone, por mais que doa. Por mim, por nós.
Eu sinto falta dessa palavra. "Nós". Quando nós vamos esquecer o quão longe estamos? Não responda. Eu prefiro teu silêncio, mesmo sendo inquieto.
Ei, eu tô indo embora! Tá chovendo lá fora! É, e resumindo, não apareça mais na minha vida de novo. Não me faça triste de novo, e prometo que não o farei contigo. Mas se tu não me esquecer, se tu lembrar o quão bonito foi quando estivemos bem, o quanto nossos sorrisos se encaixam, eu prometo, vou estar aqui te esperando.

Sim, passo bem.

Hoje eu quero responder tudo o que tu me disse. Não, eu não estou bem, se é isso que quer saber. Se tua pergunta foi na intenção de saber o motivo: eu não sei. Eu fiz o que tinha que fazer. Apenas quem me conhece sabe o quanto doeu, ou o quanto dói. Eu não me arrependo. Me desculpe por tanta franqueza nessa carta, ou por não ter coragem de te entregar. Não gosto disso, mas faço por bem.
Você nunca me conheceu, e de amar, desconfio muito. Engraçado como foi fácil dizer que me ama com a mesma facilidade que disse pra te esquecer. Sinto raiva de você, que não me deixou explicar; de você, que não quis mais saber de mim; de você, que pensa que me conhece. Eu não apaguei suas mensagens. Elas estão aqui pra eu sempre lembrar o quanto você é idiota. Toda vez que eu leio meu corpo estremece e eu não consigo me segurar. Há uma mistura de ódio, saudade e sentimento de fim. Bem que me disseram. Mas eis aí, você me rendeu um textinho. Fica bem, e um cheiro.

Quem deras

Ah, quem dera! Quem me dera que toda essa introspectividade saisse da minha vida. Quem dera que tudo o que se passa aqui dentro se repetisse com mais realidade. Seria tudo tão melhor do que tudo isso que me desencanta. Só de pensar sinto um arrepio que vai dos pés até o topo da cabeça.  Um calafrio, sei lá. Quem dera que ser poeta fosse fácil!  Esse é o maior dos "quem-deras"!
Sempre admirei os poetas, os escritores. Se pudesse deixaria só pra eles isso tudo, mas faço parte disso. Se pudesse nem o faria mais. O faço porque é terapia, porque não gosto da minha organização de ideias, apesar de todo o zelo que tenho com isso. Ser poeta dói. E tanta dor pra ter um bloco de papel com meia dúzia de palavras mal escritas. Quem dera ter olhos naturais. Quem dera eu parasse de me lamentar! Quem dera deixar de ser conformada...

Reticências...

Eu uso reticências
Não sei porque me sinto tão misteriosa
Se quando caio em mim
Sou tão normal

Eu uso reticências porque
Eu não acredito no que falam
Não acredito mais em lágrimas
Só acredito em falsidade

E eu continuo usando reticências
Não queria dizer o porquê
Mas é por causa do amor
Que apesar de tudo, continua aqui.

Busca

Eu simplesmente gostaria de entender porque sou tão cobrada de algo que não recebo recíprocamente. Se eu fosse cobrada de forma justa, eu juro que entenderia. Eu não que ser "alguém" pra alguém por obrigação. Talvez eu tenha sido feita pra isso. Se eu tivesse a confirmação de que isso é verdade, seria bem mais fácil pra mim... Mas ultimamente eu somente tenho ouvido o eco da minha alma gritando por respostas.
Eu tenho um desejo súbito por entendimento. Eu não quero ser especialistade coisas, mas especialista em entender nós, seres humanos. A cada dia eu busco algo e faço de tudo (mesmo!) para obter respostas. Hoje eu queria entender a falta de reciprocidade que todos nós somos propensos a ter. Ninguém ama alguém na mesma proporção que é amado, ou odeia na mesma proporção que é odiado.
Eu nem procuro ler em livros, sites ou qualquer coisa do gênero. Quero saber o porquê de cada um, sem nada concreto.
Sei que muita gente não vai entender isso aqui, muita gente não vai ter saco pra ler, mas é disso que sobrevivo: pessoas. Isso é sobre o que sou e o que pretendo ser. Equilibrar emoções, ser bem. Não boa, porque nunca fui. Mas ser bem, de permanecer bem.

Coisa certa

Não perco uma oportunidade: Sempre que posso, permaneço calada.

Jó 13

Eis que tudo isto viram os meus olhos, e os meus ouvidos o ouviram e entenderam.
Como vós o sabeis, também eu o sei; não vos sou inferior.
Mas eu falarei ao Todo-Poderoso, e quero defender-me perante Deus.
Vós, porém, sois inventores de mentiras, e vós todos médicos que não valem nada.
Quem dera que vos calásseis de todo, pois isso seria a vossa sabedoria.
Ouvi agora a minha defesa, e escutai os argumentos dos meus lábios.
Porventura por Deus falareis perversidade e por ele falareis mentiras?
Fareis acepção da sua pessoa? Contendereis por Deus?
Ser-vos-ia bom, se ele vos esquadrinhasse? Ou zombareis dele, como se zomba de algum homem?
Certamente vos repreenderá, se em oculto fizerdes acepção de pessoas.
Porventura não vos espantará a sua alteza, e não cairá sobre vós o seu terror?
As vossas memórias são como provérbios de cinza; as vossas defesas como defesas de lodo.
Calai-vos perante mim, e falarei eu, e venha sobre mim o que vier.
Por que razão tomarei eu a minha carne com os meus dentes, e porei a minha vida na minha mão?
Ainda que ele me mate, nele esperarei; contudo os meus caminhos defenderei diante dele.
Também ele será a minha salvação; porém o hipócrita não virá perante ele.
Ouvi com atenção as minhas palavras, e com os vossos ouvidos a minha declaração.
Eis que já tenho ordenado a minha causa, e sei que serei achado justo.
Quem é o que contenderá comigo? Se eu agora me calasse, renderia o espírito.
Duas coisas somente não faças para comigo; então não me esconderei do teu rosto:
Desvia a tua mão para longe, de mim, e não me espante o teu terror.
Chama, pois, e eu responderei; ou eu falarei, e tu me responderás.
Quantas culpas e pecados tenho eu? Notifica-me a minha transgressão e o meu pecado.
Por que escondes o teu rosto, e me tens por teu inimigo?
Porventura acossarás uma folha arrebatada pelo vento? E perseguirás o restolho seco?
Por que escreves contra mim coisas amargas e me fazes herdar as culpas da minha mocidade?
Também pões os meus pés no tronco, e observas todos os meus caminhos, e marcas os sinais dos meus pés.
E ele me consome como a podridão, e como a roupa, à qual rói a traça. 
Jó 13:1-28

O ser introvertida.

Estava dando uma olhada pela internet e achei esse texto explicando as pessoas introvertidas. Me identifiquei... Até porque não aguento mais gente vindo me perguntar se estou bem quando não pareço estar triste, ou só porque sou calada. Enfim, tá aqui o texto.

"Você conhece alguém que precisa passar algumas horas sozinho ao longo do dia? Que adora conversas calmas sobre idéias ou sentimentos, que é capaz de fazer uma memorável apresentação para um público grande, mas que parece desajeitado quando tem que puxar papo com alguém? Que tem que ser arrastado para festas e depois precisa do resto todo do dia para se recuperar de tanta interação? Que rosna, grunhe ou estremece quando se vê rodeado de pessoas sendo gentis e puxando conversa fiada apenas para tentarem ser legais?

Você diz para esta pessoa que ela é "muito séria" ou pergunta se ela está bem? Diz que ela é distante, arrogante, rude? Ou toma isso tudo como desafio pessoal e redobra os esforços para "conquistá-la"?

Se você respondeu SIM para alguma das perguntas, é bem provável que você que tenha um introvertido em suas mãos. E que não esteja lidando com ele corretamente. Nos últimos anos, a ciência aprendeu bastante sobre os hábitos e necessidades dos introvertidos. Até mesmo tomografias já mostraram que o cérebro dos introvertidos processa a informação de maneira diferente que o das outras pessoas (não, eu não estou inventando isso). Se você não sabia disso, fique tranquilo. Você não está sozinho. Introvertidos podem ser comuns, mas eles também são um dos grupos mais incompreendidos na América e, possivelmente, n o mundo todo.

Eu sei disso. Meu nome é Jonathan. E eu sou um introvertido.

Neguei isso por anos. Afinal, eu tenho boas habilidades sociais. Eu não sou rabugento ou misantropo (normalmente). Estou longe de ser tímido. Eu amo longas  e apaixonadas conversas sobre interesses ou idéias. Mas, finalmente, eu me descobri e saí do armário para meus amigos e colegas. Ao fazer isso, libertei-me de um número enorme de preconceitos, estereótipos e equívocos. Agora eu estou aqui para dizer o que você precisa para saber para lidar, de forma delicada e embasada, com familiares, amigos e colegas introvertidos. Lembre-se: alguém que você conhece, respeita e interage todos os dias é um introvertido. E você provavelmente está deixando essa pessoa louca. Vale a pena aprender a identificar os sinais de alerta.

O que é a introversão? O conceito vem lá de 1920 e do psicólogo Carl Jung. Hoje, é um pilar de testes de personalidade, incluindo o amplamente utilizado Myers-Briggs. Introvertidos não são necessariamente tímidos. Pessoas tímidas ficam ansiosas ou amedrontadas em contextos sociais. Os introvertidos não. Introvertidos não são misantropos, apesar de alguns de nós concordarmos plenamente com Sartre quando ele diz que "O inferno são os outros no café da manhã.". Os introvertidos acham outras pessoas cansativas.

Os extrovertidos são energizados pelas pessoas, e murcham ou desaparecem quando estão sozinhos. Eles parecem ficar entediados quando estão sem companhia. Deixe um extrovertido sozinho por dois minutos que ele vai logo pegar o celular. Em contraste, depois de uma ou duas horas de socialização,  nós introvertidos temos a necessidade de desligar e recarregar. Minha própria fórmula é, para cada hora que socializei, preciso de umas duas horas sozinho. Isso não é ser anti-social. Não é um sinal de depressão. Nemt exige tratamento medicamentoso. Para os introvertidos, estar a sós seus pensamentos é tão revigorante como o sono e tão prazeroso como comer. O nosso lema é: "Eu estou bem, você está bem - em pequenas doses."

Quantas pessoas são introvertidas? Procurei no Google. A resposta: Cerca de 25 por cento. Ou "menos da metade da população". Ou, minha resposta favorita, "uma minoria das pessoas normais, mas a maioria das pessoas talentosas".

Os introvertidos são incompreendidos?  Descontroladamente. O que parece ser nossa maldição. "É muito difícil para um extrovertido entender um introvertido", dizem os especialistas em educação Jill D. Burruss e Lisa Kaenzig. (eles também são a fonte da citação no parágrafo anterior). Extrovertidos são fáceis para os introvertidos de entender. Eles passam a maior parte do  tempo querendo mostrar para as outras pessoas (frequentemente de forma expansiva e inescapável) quem são.  Eles são tão inescrutáveis como fofos cachorrinhos. Só que isso não é uma via de mão dupla. Os extrovertidos têm muito pouca ou nenhuma noção do que é introversão. Eles acreditam que a companhia, especialmente a deles, é sempre bem-vinda. Eles não conseguem imaginar o porquê  de alguém precisar ficar sozinho. Na verdade, eles se ofendem só de pensar nisso. Nas vezes em que tentei explicar isso para os extrovertidos, eu nunca senti que algum deles realmente compreendeu. Eles escutam por um momento e logo voltam a latir e pular.

Os introvertidos são oprimidos? Eu teria que dizer que sim. Os extrovertidos estão em absoluta maioria na política, uma profissão em que só os tagarelas realmente parecem se sentir confortáveis. Olhe para George W. Bush. Olhe para Bill Clinton. Eles parecem ganhar vida apenas quando estão cercados de outras pessoas. Introvertidos não são considerados naturais na política.

Dessa forma, os extrovertidos dominam a vida pública. E isso é uma pena. Se introvertidos governassem o mundo, ele seria, sem dúvida, um lugar mais calmo e mais pacífico. Como Calvin Coolidge supostamente disse: "Quatro quintos de todos os nossos problemas nessa vida desapareceriam se nós simplesmente sentássemos e mantivéssemos a calma".

Com seu apetite infinito por atenção e pelo discurso, extrovertidos dominam também a vida social e fazem com que as pessoas tomem que esse tipo de comportamente como natural. Em nossa sociedade, ser considerado extrovertido é considerado normal e, portanto, desejável. É um sinal de felicidade, confiança, liderança. Os extrovertidos são vistos como generosos, vibrantes, quentes, empático. O introvertido é descrito com palavras como "contido", "solitário", "reservado", "taciturno", "privado", palavras que sempre sugerem negatividade. Suspeito que as mulheres introvertidas devem sofrer mais ainda. Um homem introvertido até consegue se safar e ser tido como forte e quieto. As mulheres não têm isso. A chance delas serem tidas como desinteressadas, retraídas e até arrogantes é maior do que com os homens.

Os introvertidos são arrogantes? Dificilmente. Suponho que este equívoco comum aconteça porque somos mais inteligentes, mais reflexivos, mais independentes, mais equilibrados, mais refinados e mais sensíveis do que os extrovertidos. É, provavelmente,  nossa falta de saco para puxar papo que os extrovertidos confundem com desdém. Nós tendemos a pensar antes de falar, enquanto os extrovertidos pensam falando (razão pela qual suas reuniões nunca duram menos de seis horas).

O pior de tudo é que os extrovertidos não têm idéia do tormento que nos causam. Às vezes, enquanto tentamos respirar em meio à poluição daquele discurso prolixo e com 2% de conteúdo relevante, nos perguntamos se os extrovertidos já pararam para ouvir eles mesmos. Ainda assim, suportamos estoicamente. Porque os livros de etiqueta (provavelmente escritos por extrovertidos) dizem que lacunas numa conversa são algo estranho e desconfortável.

Nós só podemos sonhar que um dia, quando a nossa personalidade for mais amplamente entendida e quando um Movimento Pelos Direitos dos Introvertidos tiver nascido, não será mais indelicado dizer "Você é uma pessoa maravilhosa e eu gosto você. Mas eu sou introvertido. Então, por favor, suma agora."

Como posso fazer com que o introvertido saiba que eu o apóio e respeito a sua escolha?

Primeiro, reconhecer que não é uma escolha. Não é um estilo de vida. É uma orientação.
Segundo, quando você vir um introvertido perdido em pensamentos, não diga "Qual é o problema?" ou "Você está bem?".
Terceiro, não diga mais nada."

Achei aqui: http://revistatpm.uol.com.br/blogs/palpitacao/2012/07/16/ola-meu-nome-e-mariana-e-eu-sou-uma-introvertida.html

Câmera Nova para Empresa

Câmera Nova para Empresa: Participe da minha vaquinha!

"Que importa a paisagem, a glória, a baia, a linha do horizonte?

- O que eu vejo é beco."

Manoel Bandeira.

zero virgula zero um porcento

Como posso me sentir, sendo minha clareza tão obscura? No tentar falar sobre isso, e apenas conseguir fazer perguntas que nem eu mesma sei responder, ou até usar a terceira pessoa do singular... Como me sentir, hein? Tão fora do padrão por pensar diferente, tão além do normaç, e ainda tentar colocar na ponta de um lápis. Hahaha. Eu faço parte daquele universo que pensávamos existir em nossa infância, e estava debaixo da cama. Eu faço parte de tudo aquilo que os cientistas duvidam. Tão fácil de ser explicada, tão acessível e tão difícil de se acompanhar. Pensar em excesso não faz bem. Nem um pouco. Comecei a viver porque sei que agora vivo. Engraçado. Preciso começar a (me) decifrar essa vida.

Um desabafo que me arrependi de ter feito

"Queria tanto alguém que pudesse me ouvir, alguém que quando eu fale, realmente me entenda e não fique sem reação. Eu preciso tanto extravasar, mas não quero fazer isso sozinha. Não mais. Eu carrego o arrependimento dos meus atos, e por eu me achar tão só, tão certa, tão cheia de mim mesma, hoje abri os olhos, e vi que quem era por mim, ja não é mais, e que tudo que fiz, foi pouco"

De onde veio isso? Esses pensamentos não são meus...

Um poema a que me dedicaram

"Meu coração sente-se muito triste...
Enquanto o cinzento das ruas arrepiadas
Dialoga um lamento com o vendo

Meu coração sente-se muito alegre!
Este friozinho arrebitado
Dá uma vontade de sorrir!

E sigo. E vou sentindo,
À inquieta alacridade da invernia,
Como um gosto de lágrimas na boca..."

Das 5h às 6:30h

Hoje pela manhã, quando acordei, resolvi me olhar no espelho. Provavelmente eu sonhei contigo. Mesmo com a cara amassada e marcada eu pude ver meus olhos caídos, lembrei de uma vez que sonhei que precisava te tocar para me curar e mesmo assim não conseguia. Ansiedade. Bom, resolvi lavar meu rosto pra ter certeza que não queria estar mais triste por sua causa. Dor.  Saí do banheiro e procurei alguém pra conversar. Estava sozinha. Novamente... Faz um tempo que isso tem acontecido. Nostalgia. Fui até minha cozinha e procurei algo pra comer, mas não achei graça em nada. Melancolia, eu não te aceito aqui. E o que fazer se você não sai da minha mente, se é você que eu quero? Quero, querendo não querer... Sentei na varanda, e liguei o rádio. Vi o dia clarear enquanto calçava as meias. Música me distrai. Me deitei no sofá e resolvi escrever. Olhei pro papel e não tinha o que dizer. Café, preciso despertar. Vazio existencial. Vou escrever, preciso escrever. Me libertar do que está preso na minha garganta. Escrevi esse resumo, como todo dia. Sem enviar, sem amostrar. Apenas sentir, escrever... Preciso sair. Nesse momento percebi que você saiu da minha cabeça, porque é quando eu preciso me concentrar em procurar as chaves, celular, carteira... E vou. Vou embora como de costume, também! Quem sabe assim, eu me acostumo ser sempre a que foi embora...

Minha maior característica tem sido: ser só. 

Súplica

Por favor, não se assuste. Eu não sou digna de nenhum amor e nem mereço gratidões. Não tente me recompor, eu sempre fui assim. É que sempre que conheço alguém, dou-me de bandeja, pareço cheia e feliz. Sempre que me descobrem, tentam fazer com que eu volte ao normal, coisa que não sou. Nunca fui.

Por favor, deixe me apresentar-me. Eu sempre vivi em cavernas, então deixe que eu apareça do meu jeito, nem que seja só por um instante. Eu precisava desse espaço.... Eu sou toda amor e esse é o meu pecado. Amar demais, ser altruísta. Não gosto disso, não por medo de sofrer, mas pelo complexo fato de que amar não é fácil. Amar tem exigido muito de mim e minha única recompensa é poder dizer que sou honesta em questão de sentimento. Sei amar.

Por favor, deixe-me tocar em seu rosto. Deixe-me amar-te. Não me prive disso, o que me faz querer viver. O que te peço é apenas isso: o mínimo de reciprocidade. Não precisa me acolher, nem ter compaixão. Só me deixe dizer que te amo, e te abraçar na hora que bem entender. Deixar tocar seu rosto. Seu corpo. Sua mão. Deixe-me apreciar teu sorriso.

E por último, por favor, não me entenda mal.Eu estou pedindo teu sorriso, tua aceitação, e não o teu amor...

Por mais que seja tudo o que eu queira...

Eu tô me matando um pouco mais a cada dia e não consigo e nem sei como parar.

Costumo andar pela casa, me remexer na cama ou até me distrair com um filme na tv. Mas não é insônia, é você que tira meu sono invadindo meus pensamentos. 

E eu que pensava que sabia quem era...

Hoje foi diferente. Descobri que sou feita de vontades. Vontade de tudo, vontade de viver, vontade dele... E é assim que (sobre)vivo. Traço metas impossíveis, só por vontade. Faço a boba, a envergonhada, a atirada, a moleque. Tudo isso numa única face, meu olhar não nega. Não sou mistérios, isso é fato... 

Sou uma babaca. Me dou completamente pra você, e você nem percebe. Daí me sinto um lixo. Puta comigo mesma, e sou assim. O tempo todo. Por você, não sei porque. Engraçado como digo que não sou mistérios, sendo que nem eu consigo me decifrar. O amor é solitário. Dizem que ando fria. Ando quieta e calada. Dizem... 

É isso tudo que escrevi acima. Não sei o que pensar. Estou confusa. Minha mente está embaralhada e eu estou ficando sufocada. Preciso de ajuda e de uma pitada de amor, só isso. Não qualquer amor. É amor de quem não quer me dar. E o pior de tudo é que não se deve pedir amor... Porque eu pediria, com toda certeza! Ah, ninguém sabe o estado em que me encontro. Estatelada. Fria. Medrosa. Tentando começar algo novo. É difícil ter que sempre começar, sabe? Pois bem. Me contento em lembrar de você, do seu sorriso. Do teu jeito tímido... É isso que tem me feito viver. Sobreviver. De novo. De clichês. Do novo que não me interessa, só você.

Eu e minha incrível capacidade de querer o errado. Merda...

Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu não me odeio.

Tati Bernardi

Eu faço meu mundo todo outra vez e continuo sentindo que vivo a mesma vida monótona.

 "- E é isso. Tudo que eu tenho de bonito. Tudo o que tive. Sim, já tive algo bonito, e legal. Estava aqui dentro. Mas eu não sei muito bem o que houve, e nem como foi. Mas foi de repente e doloroso, mas já passou e eu me sinto leve, mesmo não parecendo. Posso tocar as nuvens, eu sei. Não se assuste se ao caso não entender o que te digo, porque tenho me tornado à cada dia mais vaga de mim mesmo, reservada de sentimentos. Oca. Porém lhe digo que não é só porque algo é oco, que deixa de ser quente. Não sou seca, nem fria, apenas desapegada a detalhes... E sou julgada por isso, mas nunca fui de me importar, não mesmo. E não me arrependo de nada, nem peço perdão por algo que não fiz. Sou pura, coração limpo. Não tenho más intenções, só tenho preferido ficar quieta. E não me desculpo por isso, prefiro ser aceitada."

"(…) mas a gente nunca pode julgar o que acontece dentro dos outros…"

E que venha mais sossego... Mais!

Ultimamente, tem sido assim: Do que é triste, me afasto por extinto, tenho isso dentro de mim desde que me entendo por gente. Tudo que é de natureza nervosa, me afasta e quando percebo estou a milhas de distância. Eu tenho dentro de mim armas naturais que afastam tudo que me impede de ser feliz. Confesso que há um tempo, eu dizia que apesar de ter muitos momentos felizes, eu era de natureza triste. Não me pergunte, mas hoje sei exatamente onde está minha felicidade e sei fazer isso sozinha. Percebi que a pessoa triste, é hipócrita. Pessoas tristes, se sentem sozinhas e culpam as pessoas que os amam por isso. Pessoas tristes, não levam em consideração abraços espontâneos. Triste. Eu me importo sim, se alguém que amo está triste... Mas eu prefiro ignorar as pessoas que não fazem esforço nenhum pra ser feliz. Que ficam se lamentando, dizendo que seus sorrisos são forçados, como se fosse algo bom. Mas não é. E mais, não sou cem por cento alegria. Não, isso não posso dizer. O que afirmo hoje é que minha alma se estabilizou num local onde não cabe mais nada além do sossego.

E na esperança que mantenho de que tudo um dia vai dar certo, mas uma vez arrisco tudo para ver se finalmente esse certo acontece, como das outras vezes o medo bate, e me faz ficar confusa quanto aos meus desejos que ao mesmo tempo que tenho certeza sobre eles já nem sei mais o que estou sentindo, é tudo tão estranho, são sensações tão intensas que no momento não sei se temo pela resposta que o destino pode me dar, ou sorrio pela coragem que tive, e o quão uma resposta positiva vai me fazer feliz. (Dari Villas)

Gosto de pessoas doces...
Gosto de situações claras...
e por isso tudo, ando cada vez mais só.

O que será que esse ano está me preparando, hein!?

A vida é irônica né? Abrimos mão de tantas coisas, e elas não valorizam isso. Preferem o errado, o incerto... Preferem alguém que não é capaz de mover uma palha pelo amor... Preferem te machucar a valorizar o que fazes. Eu devia não me importar com isso. Não consigo.

Que todas essas lágrimas no futuro venham servir pra regar nosso amor...

Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Afinal, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem beijos quentes ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de bonito. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que as vezes me cansa. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, voracidade e falta de ar!